路西法之天使聖殿

11/13，時間過的好快，一眨眼，敗戰而歸的日子已過了一個多月了。

下定決心放棄自己的心血，是件很痛的事，而我直到現在，這個痛仍然隱隱的發作著。

儘管如此，儘管到了最後，我還是放棄了出國這條可能會改變一切的路，

然而，時間並不會就這樣等著我而靜止。

多少分？我已不想再去回想了。

當然，辜負了母親與許多朋友的期待，或許也是我該檢討的地方。

考完的當下…心是死的。就像一個空盒子一樣，儘管外表看不出來，

我想，那種洩氣的情緒，多多少少還是蔓延在我的四周。

儘管也立即懲罰了自己，難得的出國卻不去走走，在機場待了快18小時(15:00~0800，只差沒面壁思過了吧…)

結束了一直以來的夢想…嗎？

不，應該說，結束了一條對我而言很艱辛的路。

儘管沒走完，但，一路的確也成長了不少。

我不後悔自己曾走過了這段路，就算沒到達終點, 就算真的浪費了時間，

至少，我努力嘗試過了，試著付出了時間和心血，

接下來，不是後悔，而是試著把自己的注意力收回，努力往前進。

還記得自己一向不給自己所謂的後悔的時間，因為總覺得那是在浪費自己的時間，

而很可惜的是，我完全沒有多的時間可以這麼玩。

所以只好乖乖的向現實認命。

認命嗎？…這種事當然是很不想承認，畢竟"路西法"之名正是違背上帝才創造自己的世界的啊！

回來之後的一週，身體完全處於生病的狀態，

就好像要把這段日子所累積的壓力一口氣釋放出來一般，

而且，還在生病的狀況下，把房間再度大整理，

就像是要換風水一般，完全移動成另一個樣子。

二週了，"接下來有什麼打算？"我媽的這個問題從來沒有停過。

我爸，倒像是放心了的感覺，

想想，為了這件事，差點讓父母吵架，自己也的確挺難受的。

但，其實我知道，就算我真的出去了，回來說不定真的是殊途同歸而以。

王夫人說了，這是個夢想，一輩子可能就這麼一次的機會，能有機會當然要好好把握。

或許，上帝也想告訴我，不需要這麼做吧？

有人問，就不能選一間不需要這麼高成績就可以念的學校嗎？

在這之前，我一直問自己，你是為了學位而念的嗎？答案是，NO，也就因此，

我並沒有執著於碩士的學歷。

回到工作崗位上，我花了一段時間，調整了自己的腳步，

說是肩頭卸下了重擔嗎？卻只是放下了一個，擔起了另一個。

工作之於我來說，並沒有什麼，一向是來一件做一件，我並沒有什麼脾氣說我不接或我不做這種態度，

相反的，似乎是想用工作來麻痺自己的感覺。

可惜，愈是如此想，自己的動作卻愈快處理完。

麻衣的演唱會結束了，聽得很感動，也很慚愧，自己不能如願的達成目標，

回想在舞台上賣力的她，自己呢？

我該如何走出這個牢籠呢？

今天與主管聊到進公司到現在的表現，以及未來的計劃等，

不免回想起自己一直以來的衝動--轉行，

我真的有能力轉行嗎？

我真的有勇氣轉行嗎？

其實，最猶豫的是自己吧！！

看著身旁的朋友最近陸續的換工作，

不免為自己的未來擔心，是我的作為不夠好？亦或是我該更拚命？

或許我該請大家給我點苛刻的批評，可能會讓自己清醒吧…

AM 1:23，該睡了，明天要好好認真念點書，寫點程式，

我要努力存錢，積極投資，向上帝要回我失去的時間！

晚安，ALL MY CONGRATULATION FOR EVERYONE & ME!